冬日卡加利初體驗

早上起床零下一度，
地面敷蓋著前夜未完全溶化的積雪。
那是到了卡加利的第一印象。

陽光灑在身上是暖和的，
是個奇怪的新體驗。
這樣的溫度下竟然不覺得冷。
只有走在街上的時候才可以感覺冷風吹。

買了Moleskine 2007的行事曆在REIDS，
喜歡它的簡單。
郵票買了，
明信片買了，
就希望有時間可以寫了。

用心琢磨感情

兩個人剛開始在一起的時候，一定會有段甜蜜期。一定會有段你濃我濃，鶯聲燕語的耳鬢廝磨期。時間長了，了解多了，有時候話題會變的少了，互動也會變少了，再後來有些舉動甚至會被對方視為理所當然。

其實即使是親密的兩個人，也沒有什麼是理所當然的吧！

剛剛去看了張妙如最近的一篇圖文：聖誕月曆。看完了真的覺得他先生不但很妙，最重要的是她們倆都願意用心去經營，努力付出在這段兩人關係之中。多年後夫妻還能這樣因為了解而花空心思讓對方開心，真的很令人感到敬佩。這樣用心地琢磨造就出來的深情光輝，我想這就是"完美的人生"吧！

沒有一段關係是不需要經營的。

一個緊緊擁抱，一張深情小紙條，一個看誰打字比較快的比賽，一個到了定點就要說出通關密語的小遊戲。這些都是我和麥克之間的小默契。將來或許還會更多更多.....或許是因為這樣努力付出，我們願意彼此相守。

再過2天，我就要飛去異鄉，飛去遙遠的國度，飛去他的身邊了~~

來自遠方的祝福

收到一張麥克寄來的訊息。

Shirley Maier是麥克父母很好的朋友。這次我和麥克將在加拿大註冊結婚，她主動的要幫我辦場Bridal Shower。我聽到這件是很感動耶！我根本就不認識她，(也許有見過，可以我也不記得了)可是她卻那麼熱忱的幫我準備shower。

這次去加拿大有Bridal shower，有我們的ceremony，還有好幾場的Christmas dining Party。麥克說這次在加拿大三個禮拜行程會很豐富，我就會像個superstar趕著去參加party，而且大部分我都是主角。這次去可能又會胖回來了，枉費我努力節食。但是，這是千載難逢的機會，管他的。

一定要開開心心地度過。我等不及囉！

對了，我的online wedding gift registerd website: Hbc。這是西方的傳統，要結婚的新人會在線上找尋自己想要的禮物(多半是家用物品)，然後跟親友說請她們去認購。要買什麼我也不知道，所以還要跟麥克好好討論一下。

想見見shirley的e-card內容，請點入。

死亡印象

晚上睡覺前，突然想起"死亡"這件事。

受了五年的護理教育又待在醫院工作好一段時間的我，除了當學生時老師生一堂課"生死學"的教授，面對病人的病痛，應該可以說是常常和死亡有所接觸的。

第一次的震撼是我在二年級的時候在內科病房工讀。還記得哪天是上小夜班，剛送完檢體後回到病房，就聽到學姊喊某張病床999。(999的意思是急救的暗號)突然間，出現了好多其他單位來支援的護士和醫生全都齊聚到那個病房，急救車、電擊器去都推去了。我也跟在她們後面過去看。

那是一片米黃色布簾擋住我的視線，在縫隙之間我隱約可以看見她們正在進行的規律的胸部壓迫動作，心電圖表跳得亂七八糟，幾分鐘後，心電圖變成一條橫躺的直線，那就是死亡的圖像。也是我第一次窺視它的面貌。

我應該對死亡這件事是很坦然的。但是想想當時會這麼想的我其實心頭是很漂浮無依的，心靈上沒有一個確切的寄託，覺得一旦有哪麼一天消失了，或許那些保險費還可以幫忙家裡很多然後可以改善家中的經濟狀況。但是現在我可不這麼想了。

我即將要成為新娘，成為妻子，或許將來還要當媽媽。我不是一個人的。當然我也不能那麼任意非為，進而傷了愛我的人。

晚上睡覺前，突然害怕"死亡"這件事。那是因為我的身分不同了。死亡的這個單純念頭就再也不能只是單純的個人自我活動了。『人有悲歡離合、月有陰晴圓缺，此事古難全....』那首歌琅琅上口，現在的感受真是在貼切也不過了。

我現在害怕死亡。

走過從前

你說我變了。

在歷經人生的起伏之後，轉變後的心靈中彷彿蛻變出另一個看待事物的方式，或許是冷漠，或許是安靜。但是應該這麼說：因為我更了解自己了，也更知道自己想要的是什麼了！

當然，過去的模樣還是有時會活靈活現地跳動著，背景、對話、相關人事物都還是那麼的清楚。但是就是離開現在的我了。現在的我正面臨這當下的挑戰，去應付當下的難題，過去只是一種經驗，然後有多一點的智慧去對待現在。這是一種成長。

走過的路徑彎曲著，延伸到未來的路途。

你說我變了，但是，你何嘗也不是呢？

我選擇的回憶

在我們這個性別的世界中，一路上走來，總是期待著愛情的降臨。回憶過去的感情如何跌跌撞撞，然後造就呈現出現在的自己。明明過去就是很讓你受傷的，如今事過境遷之後好像一切也就那麼不痛了。時間最後變成了創絆藥膏，塗抹著傷口然後等待癒合。現在的自己已經可以對過去釋懷了，那些不好的我都已經將她們美好幻化了，留下的都只有那些美妙的回憶。選擇性的記憶是對的。

現在的自己已經決定用加倍的力量來創造自己的當下，有一天它也會變成回憶，而我希望和麥克共同擁有的當下，變成是那種可以老了坐在搖椅上，面對一大片的玻璃落地窗，兩個人頭髮都斑白了，還是滔滔不絶的笑談著。

"如果有一天要走，我希望你比我先走。因為我知道你害怕孤單，而我也不想讓你一個人去面對那種孤單。" 當麥克這樣跟我說時，我很感動。因為我超級怕孤單的。可不可以不要年華老去？我擁有著不一樣的心情和失落。但是，還是期待著的。

做惡夢

昨晚做了一個夢，一個被你遺棄，被你誤會的惡夢。早上是被嚇醒的，手機沒電，還以為自己睡過頭。還好，還好。

窗外依舊是陰陰的天，偶爾來的一陣陽光顯得弔詭。像一個黑暗的影子突然變成其他的顏色。可是影子永遠應該都是黑色的，不是嗎？是這樣情緒化的天氣再加上昨晚的那個惡夢，讓我的早晨實在是不怎麼愉悅的。

每次，只要在心情低落的時候，眼光注視到的也是黯淡無光的，全都是黑黑的影像，只有黑和白和灰的漸層。我知道一個人總要要獨自面對黯然的時候，有時候會像是一種檢視。讓你可以回想某段幸福快樂的時光，然後或許會懊悔為什麼當下沒能珍惜？或許下次你會更懂得把握吧！

對話

語言，是溝通的橋樑。如果一段感情走到無話可說、無言以對的狀態，這段感情還算數嗎？還是，經過數十年的相處，一起走過的年頭也變成淡然無味的陪伴，這難道是一對伴侶必經的過程？

今天看到一對夫妻，肩並肩而坐吃飯，卻半句話也沒說。菜色即使再可口，好像也顯得食之無味吧？

我無法知道別人，但是我可以掌握我自己。我只有滿心期待，希望我和麥克可以一直聊下去，一直對話下去，然後都不覺得厭煩。

大家好久不見

好姊妹們排除萬難相聚。為了配合我的時間，大家都到中壢來了。距離上次見面也有好一段時間，這回還多了小手和兩個未出世的小寶寶，是最熱鬧的一次了。

得知我要去冷冷的加拿大，大家送了我一件超保暖的羽絨衣，拿到手中實在是超感動。貼心的舉動讓我當下快要哭出來。大家聊著、笑著、分享著，感覺實在是超級讚的。等到之後在加拿大這樣的見面機會就難上加難了。

好久沒有的合照多虧Cindy帶了數位像機，終於在這次為大家留下美好的倩影，雖然我肉肉的臉一點都不上相，但是還是很開心呢！

開始

本來我對台北101沒有太多的興趣，雖然她目前擁有世界第一高樓的美名，但是再過幾年很快就會被追上了。

今年7月30日麥克在那裡跟我求婚了，他準備了台詞，卻因為過於緊張而忘詞而語無倫次，手中握著求婚戒指，卻壓力大的打不開(開錯邊啦！)，我很驚訝，因為一切並不是我可以猜想的到的。我當然當著他的面說了：YES。他計畫了好久，而我跟他共處一室卻一點都沒發覺。前一天和他去孫燕姿演唱會就覺得他怪怪的，可是又說不上來。現在一切都真相大白了。

我們的婚姻因為農曆鬼月而延宕(今年還有兩個鬼月呢！)，因為麥克回加拿大唸書而分隔兩地。一切又都變得很遙遠。我每天努力工作，不敢要求假期，只希望有機會能去加拿大一趟。我得到了，我們也要在當地註冊了。

看著麥克在台北101上寫的明信片還是一樣令人感動。

新婚祝福文

記得以前上課，很喜歡聽同學說她們眼中的我。這樣可以讓我更了解自己，也知道我在她們心中的感覺。我的同學在她的部落格寫了一篇文章給我，我看了很感動。本來沒有什麼離別的複雜心情，但是被她一提好像真的是這樣呢！

之後大家要見面真的是機會不多了呢！以下是他給我的文，就當作給我新婚祝福囉！謝謝你，Kay...

從班網上知道你要結婚了，一直都很嚮往結婚的妳終於要步入兩人世界了，尤其是遠嫁到加拿大的妳，更是令人感到捨不得..........
雖然一年見不到幾次面，雖然一樣在北部，可是有各自的生活跟空間，我們的交集是一張張的明信片，每次收到你的明信片心理總是暖暖的。因為知道你記得我這個不太遠卻很少見面的老同學，記得這個曾經同居4年的老室友!!那樣患難與共的感情很難割捨，也不願割捨........................
一直嚮往婚姻生活的妳，甘心置身於家庭的妳，終於如願了，抱著滿滿的幸福跟我們的祝福結婚吧!!我的嘴角忍不住的上揚，他一定是個好男人，一定會好好的疼愛妳，我像是個嫁女兒的媽媽一樣，有點感傷，又很開心你找到ㄧ個幸福的歸屬.................
你要結婚了，以後要見你似乎是更難了，一年見不到幾次面的我們，感覺又更遙遠了，你將面臨不一樣的人生，要努力的適應角色的變換，投入一個不一樣的國度，不一樣的風土民情，你可以做的很棒!!
我一直都相信，你這樣的一個好女人，終究是要一個疼你的好男人把你捧在手心上，要幸福喔!!

註冊我倆的愛情誓約

因為愛情，讓我倆決定在一起。

也許世上已沒有美好永恆不變的誓言，但是我仍相信。
也許人們總說婚姻是愛情的墳墓，但是我相信彼此調整心態也是重要。
也許多了柴米油鹽醬醋茶，但是也多了彼此相伴分享的甜美時光。

站在台北101頂樓求婚的他，說的笨拙，不但忘詞又詞不達意，但是他表現的很真誠。
相隔兩地，每天MSN聯絡感情，每天他寫的一封電子郵件，
現在終於有機會可以在下個月要飛去看他。
討論了好久，想了不下千遍萬遍，我們兩個一起做了這個決定。

昨天日子剛看好，現在一切都在計畫中進行。
我們沒有華麗排場，但是有著彼此家人的祝福，
我知道我們會是樸實又幸福的一對的。

很抱歉在台灣的親友無法前往參加，機票真的太貴了，
日後會在台灣擺宴請大家，還請大家拭目以待。

麥克親手製作的婚禮邀請函用著紫色和白色表達他的用心良苦，
我總是不用多說，他總是很知道我需要的，期待的。
是的，我們即將在12月17日在加拿大公證結婚，
即將結束我的單身生活，往下一個階段前進。

現在，這種幸福無法用任何文字來形容。

"手寫祝福．手寫平安夜"冬季暖暖活動

因為「2005手寫平安夜」，所以我們收到許久不見的祝福
因為祝福，溫暖一整個冬，所以2006我們繼續「手寫平安夜」

從妮可兒那裡看到這個串聯的活動，去年發起的活動我也有參加，所以今年當然不能錯過囉！

當然，如果有朋友(在水底下潛水的朋友也行)想收到我的卡片，可以留言給我告知你的地址和大名，我會盡心盡力寄張卡片給你，讓你的冬天心頭是暖和的。

希望未來的一年和每一年大家都開心，都幸福。這是我的小小祝福。

戴個帽子也要進試衣間

我妹的小孩-顏妍，實在是一個很好笑的小孩。

星期六，我們三姊妹去大江逛街，帶著妍一起去。

我們在NET看到了一些衣服，現在也有很優的黃標商品折扣，所以手上就帶著一推試穿的衣服，進了試衣間。他看著我們去試衣間試衣服，他也想去，可是被我制止了。因為如果他開始high起來，就會很難收拾。

他喜歡粉紅色，他看到一頂毛茸茸的畫家帽，就跟我說他想要試。結果他拉著我妹的手，走到試衣間，說他也要進去。我就說：你又不用換衣服，你不用進去啦！他很堅持。就找了一間，開門然後把門鎖上。


過了一會兒，他出來了，還在我們面前轉了一圈。接著對著我的像機傻笑。我拍到了他一張轉圈的背影和另一張傻笑的樣子，這一張是他呆呆笑的樣子。真是受不了他，試戴帽子還要進試衣間。這麼小就愛漂亮，愛照鏡子，以後還得了。

因為白雪，所以感動

想看到雪景，在台灣只有在海拔一定的高山上才可以看得到。

第一次見識到真正的雪景，是小時候在合歡山看到的。那次是全家的家庭旅行，我還記得在爸爸的引擎蓋上堆一個小雪人，上到山頂還要坐著用粗大鐵鍊裹著輪胎的爬山車才可以到達。不過那已經是好久以前的事了。

之後的雪景都是在電視上看到。離我太遠所以沒有什麼感覺。看到那些民眾冒著危險上山指為了看哪些靄靄白雪，只覺得她們很瘋狂。不過，她們開心就好囉！

今年，卻希望能親眼看見白雪。看著雪花片片飄落到肩上、帽沿、到處都是。還有呼吸時呼出的白色霧氣然後一口熱牛奶溫熱食道的感覺。

如果今年真的可以看到白雪，那就表示：我去了加拿大了。現在一切都還在安排中，希望一切都會安排的非常順利。

看到白雪的那一剎那，我相信我會感動莫名的。當然不單單只是因為白雪，還有陪在我身邊一著我的身子並緊握著我的手的那個人。

My dear Angel, happy birthday!

翻了好久的照片，才發現和Angel的合照真是寥寥無幾。好幾年前到他家參與了她的迎娶儀式，而這張是請麥克幫我們照的。(麥克是當初被我央求去參加的婚禮御用攝影師，即使他一直說他的人物照照的不好看，應該還好吧？)

原來已經是那麼久之前的事了。

在醫院相識，共識，一路走來面臨過各分飛。(她嫁人去搬到五股，我則是離開護理在外闖蕩) 有段時間是沒有聯絡的。但是朋友畢竟是朋友，幾通電話又可以熟絡了起來。

她現在已經是兩個孩子的媽了，或許歲月在我倆的身上和臉上都劃下了痕跡，但是想起以前的事都還是會不禁會心一笑呢 ！

謝謝你，我人生中第一批的同事，也是我人生中相伴的朋友。

今天是她的生日，祝她生日快樂。

我依賴你

Antoine de Saint-Exupery的『Le Petit Prince 』中狐狸對小王子說：「如果你將我馴服了，我們就會彼此依賴，對我來說，你將是世界上獨一無二的，而在你眼裡，我也將是世界上無可取代的。」

我依賴你，多麼慎重的一句話。
願意將自己的缺點曝露出來讓你承擔，願意將自己的悲傷低潮口耳相傳。
一個人的世界成了倆個人的，彼此依賴。

是的，
你用你的認真和行動力馴服了我，
你用你的深情和信任發現了我，
你用你的耐心和關懷感動了我。

是的，
我已經是一隻被馴服的母獅，
在我的眼裡你是獨一無二，
在我的心裡你有舉足輕重的地位，
在我的每天每夜你是唯一沒有雜訊的接收者。

你總是在那裡，與我互相回應。我們彼此依賴著，共生著。
然後，我發現了自己的美麗和無與倫比。

情詩一首(A Love Poem)

我的男人在我低潮鬧脾氣的時候，傳送了一首詩給我。他告訴我他很早就想跟我分享，不過他想等一個好時機。今天下午，面對著無奈的決定，我顯得惶恐起來。他請我等等，他想要寄一首詩給我。過了約莫一分鐘左右的網路傳送，我收到了這首情詩。細細的讀完它，感動淚流。他告訴我，當他第一次念著這首詩，他想的都是我，也不由自主的掉下眼淚。

他知道我一定也會被感動。所以選在這個時刻，他告訴了我。

INVISIBLE KISSES

If there was ever one
Whom when you were sleeping Would wipe your tears
When in dreams you were weeping;
Who would offer you time When others demand;
Whose love lay more infinite Than grains of sand.

If there was ever one
To whom you could cry;
Who would gather each tear And blow it dry;
Who would offer help On the mountains of time;
Who would stop to let each sunset Soothe the jaded mind.

If there was ever one
To whom when you run
Will push back the clouds So you are bathed in sun;
Who would open arms If you would fall;
Who would show you everything If you lost it all.

If there was ever one
Who when you achieve
Was there before the dream And even then believed;
Who would clear the air When it's full of loss;
Who would count love Before the cost.

If there was ever one
Who when you are cold
Will summon warm air For your hands to hold;
Who would make peace In pouring pain,
Make laughter fall In falling rain.

If there was ever one
Who can offer you this and more;
Who in keyless rooms Can open doors;
Who in open doors Can see open fields
And in open fields See harvests yield.
Then see only my face
In the reflection of these tides
Through the clear water Beyond the river side.
All I can send is
love In all that this is
A poem and a necklace Of invisible kisses.

Copyright Lemn Sissay 1999

所以我現在一直告訴我自己：I have a necklace with invisible kisses！

抓住幸福了嗎？(I've Promised)

圖片提供：郭元益網站

郭元益喜餅最近強烈打這支廣告，影片用著黑白的緩慢步調，簡單得沒有太多的綴飾，就像一份堅貞的感情，細水長流的延續著。

聽著旁白說著：「抓住幸福了嗎？是他就不該放手。I've promised, 我要寵你一輩子！」不知怎的，就覺得很感動，這部廣告影片我可以一直看一直看都不會覺得膩。

教堂、白紗、陽光、笑容、玫瑰、新郎，所有該有的元素就在這了，或許這就是這部影片很成功的地方，非常的浪漫，純真。跟大家分享一下囉！心情的起伏還是依舊，但是我相信一切都會慢慢變好的。

2006年寵愛篇影片

好心有好報(Good Heart Will Have The Reward)

圖片提供：apple 官網

怎麼會有這麼幸運的事？

麥克一直很想要一個ipod。像他這種擁有數百張CD收藏的狂人一直在等待一個比較大容量的ipod，最近出的80GB非常符合他的需求，可是他覺得可以再等等，等價格在低一點點再買，反正他現在也沒有迫切的馬上需要擁有。

前陣子不久前他告訴我他在網上參加了一個慈善的捐款活動，捐了5元的加幣，每個參加這個活動的民眾都可以有機會獲得一台ipod(容量是80GB)。他抱著姑且一試的心情同時又覺得花點小錢也可以幫助別人，所以他就捐錢出去了。

今天上線時他告訴我一個好消息，他被抽中了。對方寫了一封mail給麥克，說他們會盡快將獎品寄出，同時她們也請麥克想幾個字或是一句話他們可以刻在ipod的背面。麥克想了很久，終於想了一句" When I've got the music I've got a place to go". ，所以這句話她們會刻在背面就變成獨一無二屬於他自己的ipod囉！而這句話真的是只有他才會想得出來。畢竟音樂是他的生命，沒有音樂他的過去現在和未來應該也沒有辦法有效連結和延伸了吧？

真是恭喜他了！他太幸運了！希望他也能傳給我一些好運，然後讓我的12月加拿大之旅成功出發。

我很奇怪？

Part One

「老闆，我要一個海鮮麵。」
「好，稍等一下！」
麵端過去了‧‧‧
「阿，你們海鮮麵是湯的歐！我是要炒的耶！」

Part Two

「老闆，我要一個海鮮麵。」
「你要湯的還是炒的呢？」
「我不就點了海鮮麵，海鮮麵不是湯麵嗎？如果我要吃炒的我會跟你說我要海鮮炒麵！」


這樣的對話每天都會重覆好幾次。

如果你在菜單上看見”海鮮麵”，你會認為他是炒的嗎？如果你想吃炒的，你是不是就應該點海鮮炒麵呢？然後多問了幾句就覺得我很奇怪。到底是我很奇怪還是現在的人想法都很奇怪？

相擁論

我不懂keislowski的想法，會真得做到完全相信一個人,我是說完整的,無可厚非的,毫無疑問的,沒有疑慮,沒有隱瞞,完全得暴露自我在別人眼中，然後輕易自然不做作在人群中彼此相擁？連自己深愛的人或是有血緣關係的人都有可能會傷害自己，我想要的肩膀又該向誰尋求？

今天我到誠品買了一本書(因為是我喜歡的作者，而這本書又是初版一刷)；買了一本薄薄的素描簿，希望可以不去理會構圖技巧和美感然後隨意畫畫寫寫；今晚終於走出去和朋友聊聊天，忘了時間回到家已經凌晨一點。

一點一滴累積起自己的過去，現在的每分每秒都會成為過去。過去的雖然無法改變，但是可以在過去中學習的，不是嗎？

我的假裝堅強

我習慣在你面前表現堅強。

或許不單單是你，在大家面前都是這樣。常會想著如果有一天你離開了我，或許我會悲傷，或許我會難過到不能自己，但是至少我還是可以勉強過的下去。我一直不斷地提醒自己不要太過分去依賴你，這樣是不好的，也是會讓感情不能呼吸的。我那突如其來的情緒化常常是沒有道理的，個性渾沌無常也常是我的一種保護色，還有我的沉默，我知道有時候安靜地也會讓你害怕。你常說我要是不說話了，就一定是難過到了極點，或是生氣到了極點。我沒跟你說，但是你怎麼都知道？直到現在我還是沒跟你說你的想法是100%正確的。

一直以來我真的獨立堅強慣了，不是自己想要獨立，是情勢所逼。小學的時候就可以帶著弟弟妹妹去看醫生。我還記得護士和醫生老是跟我說：「你又帶你弟弟/妹妹來看醫生囉！你爸爸媽媽有你這個懂事的小孩真好。」可是我沒跟他們說其實我不想來，是被我爸媽逼的。沒跟她們說其實我也很害怕，我的厲害是我裝的，其實在每次在過馬路我雖然手上握著弟妹的手，我應該比她們害怕。

自我開始接觸愛，了解愛之後，我就像是一隻逃出牢籠的猛獸，對愛情莫名的強烈佔有，開始不堅強不獨立，還以為這是我想要的，還以為在愛情裡當一名女王是必須的。然後那些過往卻還是無法去維持一段長久的感情。我受傷了，流血了，也躲起來了。

再後來想想過去這些事情，我想是這個原因，才會在無聲的夜裡敲著鍵盤掉著淚，跟在地球另一端的你互動，但同時卻又害怕我的依賴讓你喘不過氣，所以我告訴你我想靜一靜。告訴你我想獨處一段時間，等我準備好了，我會再主動連絡你。你的訊息傳來滿是疑惑，也百般不願，但是你還是尊重我的決定，也要我知道任何時候想跟你說話，就撥通電話，you will be there for me, anytime。

你聽見了嗎？我的眼淚不聽使喚的掉下來，一滴一滴的聲響都是都是感動的旋律。聽著別人唱著周華健的"明天我要嫁給你"而感動；看著你每天一封的電子郵件感動；看著你留的offline message而感動。即使我任性的要求，你還是在每個角落，每個地方，告訴我你是多麼在乎我。而你做的這些那麼容易的就讓我流淚，那些掛在臉上的兩行感動的淚水。這些，那些我放在心中。我希望有一天我可以放心卸下包裝，突破自己的心防。然後讓你知道，這就是我，我的過去，我的現在和我們的未來都希望有你一起分享。

我真的希望

最近常常想起以前的事，是和爸爸有關的。他離開已經超過兩年，而我們在媽媽的強壯羽翼下其實過的也算是順利。雖然還沒脫離一些過去的束縛，但是至少未來看起來是很光明的。

但是，為什麼最近常常想起去世的爸爸呢？我也不知道。會想起過去他的樣子，說的一些話，還有在我們之間流串的一些小事情。也有想起小時候和他的互動。

國小的時候，我常常拿模範生獎狀，我的成績很好，每次都是班上前三名，所以常常可以領爸爸工會的獎學金。我知道在那個時候我是令他驕傲的，走到哪裡每個人都會跟他說他有一個好會唸書的女兒。我當然也開心自己可以讓爸爸有這樣的感受。

國中之後雖然進前段班，但是跟班上同學比起來，我顯得渺小。我只是領校長獎畢業，但是班上同學一堆是縣長獎或是議長獎畢業的，我發現自己的能力其實根本不如人，漸漸的不喜歡唸書，也過的很叛逆。直到念了一個還算有出路的專科學校，之後的生活才不用令她們擔心。

後來家裡發生了一些事情，漸漸和爸爸遠離。他說的話語我聽不進去，他的表現反常令人反感。剛開始還可以處理的很好，但漸漸的我失去了耐心。

他離開我們之後，我還是會會想起他，卻沒有夢見他。兩個妹妹都曾經跟大家說她們有夢見爸爸，我也想要夢見他，但是夢見他了又會跟他說什麼呢？說那些年的抱歉，說那些日子的感激？

我永遠記得小時候(我忘了自己幾歲，但是還小)有一天晚上，我的耳朵爬進了螞蟻，我在睡夢中被痛醒。爸爸先是用了古老方法滴了一些香油進去我的耳洞，但是沒用。我還是一直嚎啕大哭。他後來載著我到街上去給醫生看。我還記得那是在建國路上的一家耳鼻喉科診所，可是大半夜的診所已經休診，鐵門都關上了。他一直不停敲著門，希望能有人可以來應門。敲了好一會都沒有放棄。後來真的有人來應門了，是這家診所的大夫。大夫說已經休診所以沒有辦法。他還是一直央求著大夫說請他一定要看一下我，我痛到哭了，他卻一點方法都沒有。後來大夫總算答應，讓我進了診所，上了診療台，拿著探燈幫我看了看，用了一些方法，後來才去除了我的疼痛。他高興的跟大夫說謝謝，後來才放心的載我回家。

其實小時後還有發生很多事，但是令我印象最深刻的是這件事。看他一個標準客家大男人然後低聲下氣硬著頭皮去求著大夫，那個畫面就是很感動，很令人印象深刻。

有沒有機會夢見他呢？我還是希望我可以，我也希望他也會跟我說他在那裡過的很好，馬上就要投胎到好人家，不會像這世這麼苦了。我希望可以聽到他跟我說，不要擔心，我希望可以聽到他跟我說，即使我說了或做了一些令他失望的事，但是我還是他的好女兒。我真的好希望聽見他這樣告訴我。

那個看影劇新聞的男人

有沒有注意過你家男人，剛拿到一份報紙，最先看的是那一版？

今天店裡有一個"男"客人來買午餐，是要帶走的。當時的我正在看著水果報的影劇新聞版，他則是在我一旁快速的翻閱其他的版面，就像是一點興趣也沒有，只是純粹打發等待的時間。後來路陸續續又有其他的客人上門，我將報紙放下，走進廚房幫忙。

那位男客人以迅雷不及掩耳的速度趕快將我剛剛看的那版影劇新聞版拿走，一坐又是20分鐘。手中的炒飯都涼了，看來白紙黑色的腥煽新聞還有那些美麗身材圖片更能將他的心靈填飽。

我不知道，但是我就是沒有辦法去認為這樣的一個男人是可以跟那些美好強烈的形容詞畫上等號的。(還是我個人問題？)

又或許國家大是千篇一律，不是紅的新聞就是綠的，要不就是負面的新聞佔據了個個新聞版面，如果不在去看看其他的版面來娛樂自己，生活就太苦悶了！但是，還有其他的呀！什麼旅遊版，經濟版也好。

總之，這個觀察讓我覺得很有趣。原來這樣日常生活的觀察，可以讓我明白：哪些男人是多麼令人厭惡！！

友誼歷久一樣濃

我很好的一個專科同學從大陸回來台灣幾天辦些事情，他來店裡找我，陪我忙到打烊完，兩個人決定到中原夜市去走走。

手鉤著手，就像專科一樣。到每家個性小店看看。看到喜歡的東西，不過都太貴了，或者在大陸也可以找到類似的東西。索性就不買了，買了一些食物和我最愛喝的焦糖奶茶，就騎車回我公寓。

又是一陣吃吃喝喝，看看整人的電視節目，或者一些女星聊著媽媽經。看完我們都愛的CSI，然後就上睡覺。

兩個人聊天，想到什麼就說什麼。想分享什麼就去做，不知道到了幾點兩個人都才甘心的睡著！

從專科到現在我們認識已經快十年了，期間當然對對方有過誤解惑是不悅，但是隨著時間的劉世，才發現友誼還是歷久一樣濃。這種聊天聊到睡著的感覺，好像回到了過去。感覺真好。

【圖解】2005我們的南投之旅，在埔里酒廠拍的。

要加油歐！

網路過於方便，會不會很容易就忽略溝通的重要？我相信在那麼科技發達的社會，人和人之間只要動動幾根手指就可以溝通就可以互傳訊息、交換意見。

我和麥克現在在地球的兩端，為了經濟上的考量，我們的互動只能在MSN呈現著。當然，戴上耳機，邀請對方加入通話，想要聽到對方的聲音也是輕而易舉的一件事。

每天我們的對話就是短短半小時。

下午兩點一到我就會從店裡離開，騎著車趕回家裡上線。而麥克每天總是會提早上床睡覺，然後請鬧鐘把他在接近12點時叫醒，然後離開舒服被窩，耐著寒冷到他的桌前上線跟我說話聊天。從他離開之後，這是我們的對話方式。

"網路通訊"的確是幫了我倆很大的忙，還是可以和他分享音樂，分享生活中的大小事情。雖然失去了依靠的真實肩膀和形影不離的陪伴，但是我的感覺卻從來沒被忽略。在這裡，我還是可以任性，可以大哭，可以撒嬌，可以調情。

在世界兩端的我們，都在各自努力為對方加油著。"要加油歐！要堅強歐！"

只想安靜

聽著Snow Patrol的Chasing Cars，聽著聽著留下眼淚來。

現在的心情好難表達，非一字一句可以敘述。

那些我在乎的身邊的別人未必在乎？而那些我關注的現在似乎好像也不是那麼重要了。
一個個階段過程，我暫時skip了，但是要來的總還是會來。希望擁有的卻還是不會屬於你。

看著別人，想想自己。到底是在堅持什麼？沒有非愛不可的感情，沒有非要不可的情境。

我低著頭，不發一語。
現在只想安靜，
閉上眼睛，不聽、不想、不看。

秋的涼意

天氣就突然麼涼了起來，回家的路上感受最深。發現好久沒有抬頭看看天空，黑一樣的顏色，只有昏黃的路燈襯托著不同，卻掩沒了浪漫。

從樹叢間感受到涼意；從樓梯間感受到涼意；從一杯溫熱咖啡受到涼意；從門外走廊上的風勢感受到涼意。秋天應該真正就要來了吧。

在異地的你有沒有記得多加件衣服呢？

突然感受了內心深處的焉焉悽涼。沒有了你，夜晚失去了神秘不想去探索；風景逝去了鮮豔外衣沒有繽紛顏色。思緒還停留在那天，你也是要離開的那一天。字字句句說的多麼誠懇認真。

還能再回到那一個晚上嗎？"過往就雲煙"，不是嗎？

無言

今天在MSN聊天，突然感覺心情差。突然覺得這樣的等待過於漫長，突然覺得自己不知道要說什麼而沉默了起來。

每天總是期待上線聊天，聊聊今天發生的事，大事小事都好。這是我們每天唯一的機會接觸，雖然並非近距離的，但卻是有互動，有著你來我往的。

我突然不知道自己想要表達什麼，想要說什麼。詞窮了，心頭也空洞吧！

還要一起喝咖啡

Cindy，跟他認識很神奇。他是我8個月短暫秘書工作的交棒者。離職後一直也都還保持著聯絡。她上個男友是我介紹的，她愛上寫明信片的好習慣是我影響的。在我身邊朋友都一個一個成家立業的時候，她是我碩果僅存的未婚朋友，可以好好分享內心的感情世界和小小的理想和報負。

但她即將要離開了。離開桃園這個區域，向新竹另一區塊邁進。準備要當學生的她，決定選擇在下一點繼續創造生活的美好。


當她留言說著：不知道以後喝咖啡的機會還多不多？我的心情很複雜也很不捨。不單單是幾乎每月固定的姊妹會面少了一個人參與，還有在附近在我身邊也少了一個朋友可以吐苦水。雖然只是桃園和新竹幾十公里的相隔，但是要見上一面卻還是一約再約才行。我忙店裡生意和考試，他也忙工作和全新的學業，會不會就像大部分的感情一樣，總是會後來就慢慢的漸行漸遠了...

想跟Cindy說：當然還想再跟你一起喝咖啡。改天，我找個時間，當你一切都安頓好，我去湖口找你。你覺得如何？

【圖解】去年十月一起去澎湖玩的合照。看我們的笑容就知道有多好玩！

Something Blue

藍色，最可以表達現在的心情了。也很容易就讓我回想起加拿大的藍天白雲，遠遠的像看不透似的。

前陣子收到麥克他姐姐和他媽媽的祝福卡片，信封內附了一條藍色項鍊，據說是西方傳統裡新娘身上一定要有something blue，可惜最後婚沒結成，項鍊也沒機會戴了。

麥克在台灣的最後一天，也送了我一條寶藍色的裙子。先前跟他去逛的時候我很喜歡，可是沒錢買，所以買了另一件便宜一點的蓮藕色的裙子，當下我也很滿意，根本就沒想到要擁有另一條裙子。當他將裙子交到我手中，我莫名的眼淚奪框而出。這就是他。

這次分開的時間要比去年多上一倍，我當然可以看的很輕鬆，但是低調的情緒才是真實的。我知道我還有計畫還沒實現，還有書要開始去唸。但是現在我只想好好的感受這憂傷，然後期待下次見面。我相信下次見面時會更加珍貴。

矛盾的心情

我不是一個靠筆桿吃飯的人。但是，我喜歡寫，也十足相信文字的傳遞訊息是有一定的影響力的。

每天，我都在寫。紀錄客人的需求，紀錄自己的每一天，分享我生活中的喜悅。而這些都是要靠文字才可以進行的。

這幾天，可寫的兇了呢！

希望在麥克剩下不到幾天的時間，好好幫他紀錄一下。要不然等他回加拿大，我又不在他身邊。(這到這裏心裡又沉了一會兒...)


Parting is such a sweet sorrow，莎翁說過。是的，真是又甜蜜又難過。但是我想再難過也要面對，而文字在某一程度上還是可以幫助我度過這好些天好些月。

麥克也寫了一篇文章"End of an era" 紀念台灣的五年記憶。Click here

200張12元的郵票

隨著麥克離開的日子一天天逼近，每天都過的像是最後一天，每天總是會掉下不少的眼淚。晚上看完電影回到家，兩個人依偎在沙發上又開始聊天，想著一些尚須完成的事，想著一些我們過去的事和未來的事，想著想著又不自主又掉下淚了。

他叫我閉上眼睛。
我有聽見一些聲音。
他在我手上放下的一疊東西。
我張開眼睛。
然後我的眼裡泛著眼光。

麥克給我的是200張12元的郵票和200張的地址貼紙。

他告訴我，這樣一來如果我想寫明信片給他，就什麼都不缺。他去郵局問工作人員寄到加拿大的明信片要多少錢，他幫我準備好了。他說這樣一來我就不用去擔心郵票不夠用或是地址寄不起來。他跟我說我想寫就可以寫，可能還沒用完他就回到台灣了。瘋狂如我，對於明信片有一種程度上的執著，而他了解這一點，都幫我打點好了。

我心裡好感動。他的貼心無與倫比。他現在在沙發上等我等到睡著了，他的臉是我心裡的一個無法抹滅的影像。

旅行的意義

有人說過：每個人的一生就像是一趟火車旅行。

你不知道在那一站會碰到什麼人，你也不知道誰會在那一站上車，她們的終點又哪裡，當然你也不知道同行的旅客可以陪你聊多久，即使相談甚歡有著相見恨晚的感覺，但是還是必須還是有要分開的一站，然後各自再向各自的前程邁進。

我覺得這句話說的可是一點都沒錯。

晚上，看完Cinemax播出的王牌冤家(Eternal Sunshine Of The spotless Mind) Jim Carrey和Kate Winslet那一對吵來吵去的冤家，因為一場誤會，大家惡言相向，先後跑去忘情診所將自己腦海中有關於對方的記憶都刪除了，然後才開始懷念和對方相處的美好，然後開始後悔....

我知道不論是麥克或是我都不會想把對方的影像過程刪除掉，然而撇開過去一年的不穩定，然後再經歷這一年的美好，現在面對他僅剩下在台灣的一個禮拜，這些美好的回憶反而是一種強而有力的安慰。

後來，我們交談。

當麥克留著眼淚說著：I want more time！本來還算平靜的心情突然被激起了漣漪，也跟著情緒激動的流下淚來。我希望這是最後一次我們必須分開了，在這次之後就不要再去面對這種分離了！

【圖解】旁邊的照片是我們去年坐火車到墾丁旅行時，麥克向著火車窗外照下沿路的景色，然後再用photoshop將所有照片作成一張照片。非常台灣，我也非常喜歡。

甜蜜蜜小卡

麥克喜歡攝影。
這張照片的背景
是在加拿大的露意絲湖。
卡片內容是他撰寫的，
一字一句，都發自內心。
然後交到我手中，
希望我好好保管他。
像是誓詞，
但是我們時機還未到。
未來還有好多是要去進行，
重疊的，各自的，
我希望即使要分隔兩地，
我們也可以彼此珍惜。
這是麥克離開台灣前，
我最大的願望。

在免費咖啡卷之後

突然，星巴克像是雨後春筍一樣，台灣到處都可以喝得到。清境山上有門市，澎湖有門市，最近又多了九份門市，像是綠葉一片的參與著各地的觀光事業。我只喜歡也幾乎只喝她們的焦糖瑪其朵，每次一定都點熱的，在口中舌尖溫暖的感覺在四季都可以感受得到。

大江門市的星巴克，對我和麥克來說有著非凡意義(那是我們第一次單獨見面的地點)，今天決定要再重溫往事，好好地舒服地坐在沙發上再一起喝一杯焦糖瑪其朵也好好聊聊未來。

我們用著他之前在其他門市爭取來的一張免費咖啡兌換卷，所以今天我們只需要再點一杯。等到咖啡到手中，時間已經超過六分鐘。麥克告訴我，星巴克每16秒鐘就可以做好一杯咖啡，在國外根本就不需要等超過6分鐘以上才可以喝到你點的咖啡，更何況國外星巴克也有她們的時間規定，很明顯的即使是國際連鎖咖啡，對顧客服務的要求在國外和在台灣卻無法得到一致，所以他主動跟值班經理抱怨，跟他反應他等待的時間過長，為了表達她們的歉意，後來又是一張免費咖兌換卷就這樣輕鬆入帶。(之前那張免費兌換卷也是，不過是在中壢SOGO門市。那次更誇張，等了超過10分鐘，咖啡還送錯。) 而在台灣又有多少人知道可以這樣這樣去抱怨等待咖啡時間過長而且也嚴重影響服務品質呢？如果今天麥克沒有告訴我，我想我應該還是乖乖的等著咖啡心理還想著她們可能真的很忙吧！

其實，一張咖啡券只是一種補償，但是更應該要重視的是那種對服務的要求和員工的訓練。

當然，麥克這樣做我一點都不意外。因為這就是他，或許有時候會過於衝動(我還是會適時的提醒他一下，給別人台階下)，但是他總是這樣敢說直言，跟他出門是一丁點都不會受到委屈。而我，凡是過於替別人著想，反而就很容易被人欺負，這樣的互補感覺真好。他說了我不敢說的，他也去幫我爭取我們應該得到的權利，補強我不足的。！

決戰時裝伸展台

最近，我和麥克迷上了看"決戰時裝伸展台"(Project Runway) 。不要懷疑，看那些設計師為了獲得到紐約辦時裝週的機會，大家卯盡全力，抱著必勝的決心。

現在在旅遊生活頻道重播第一季(美國已經播第三季了)，現在已經到了倒數階段。Jay, Kara, Wendy她們三人要角逐最後的勝利。每次的主題都會不同，當然我沒有每集都會看。但是，讓我印象非常深刻的是她們為她們的模特兒量身訂做婚紗的那一集。Kara設計的深V領婚紗實在相當的漂亮，顏色剪裁都很美，我和麥克都很喜歡。當然如果經濟許可，我會考慮特製婚紗，這樣一來不會撞衫，而且每個細節都可以討論，都可以商量修改。即使現在的婚紗店的婚紗琳瑯滿目，但是能夠擁有一件我想應該都是大多數女生的夢想和期待。

這一季我不小心在網站上得知誰會贏了。So what，下個禮拜她們的finale show還是很值得一看。

他說我值得最好的

一杯珍珠奶茶(大杯)要花40元買對我而言其實有點超過，總覺得花20元就可以買到的飲料為什麼要去花雙倍的價錢呢？【50嵐】一個從台北傳到中壢的飲料店，賣的就是這樣的價錢。要不是我弟和我小妹極力推薦她們的珍奶，我想我根本就不會踏進一步。

我的小習慣，每次發生完什麼事，拿到那裡的名片，我就是職業病，就會手癢開始寫起明信片來了。不管事大事小，有聊無聊，一定會來批文幾句。而麥克一定是我其中一個必收到我明信片的對象。他前幾天看到了我寫這家店喝完珍奶的感想，他就說他也想找機會試試。(因為他還挺喜歡喝珍奶的。)

每天下班，他總會撥通電話問我想要吃什麼或是喝什麼。今天晚上我就跟他說我想要喝奶茶。他問我想喝那一家的，我就跟他說你方便就好，那一家都好(外面下著大雨，到哪裡都不方便，所以他方便就好。我知道我是善解人意的未婚妻。)。他回到家後，我看他手上拎著的那個袋子還挺眼熟的，一眼就是識出是50嵐的飲料。

我就跟他說：挖，那麼好歐！今天喝那麼貴的奶茶！
他回我：My baby deserves the best！
厚，甜死囉！講完自己都不會不好意思。

他說，我是Princess Pea。只要小小暗示幾句，他就會記在心裡。每天晚上要他按摩擦背；有時晚上翻來覆去睡不著覺，他就知道是該換床單床罩的時候了。神奇的是，換完之後就可以入眠囉！

他說我值得最好的。雖然不是昂貴的名牌包包，雖然不是動輒數十萬的豪華旅行。但是每天生活的點點滴滴，他都會依他的能力，盡量給我最好的。因為在他眼裡，我是值得的。

你說我是大陸人？阿你呢？

(首先，我要先說明，我並沒有任何特別對對岸的大陸朋友有任何不敬的舉動或言詞。我純粹只是發表一些生活感想而已。)

今天有一對男女朋友來吃飯，男生是法國人，女生是台灣人，再加上一個男方的法國朋友。(相信跟一對情侶吃飯，有時候總是會有被忽略的時候。那位第三者就像一個超大電燈泡一樣，太亮了！)而這個三人組合並不是第一次來店裡吃飯，每次跟那位小姐說話的時候，都讓我有一股衝動乾脆直接用英文問其他兩位男士了，他的理解能力實在是真的有問題。我實在是懷疑他到底是那國人？

這一次，在我遞上英文菜單之後，過了約莫1分鐘，那小姐舉起手做勢要我過去一趟。我以為她們已經準備好要點餐了。
結果一靠近，
他問了我：ㄟ，你們這是什麼呀？上面寫pig是什麼意思呀？
我說是豬的意思。
他又說：那這個pig's liver又是什麼呀？
我跟他說是豬肝的意思。
他就看看她男友說是豬啦！
我就跟那位先生解釋，這是豬肝，是內臟纇的食物。

然後她們就給我一付很噁心的表情，而我當然已經是見怪不怪了。後來她們當然就沒有點這個了。後來我就遞上中文菜單給她，她不願意看，眼光還是一直在英文菜單上。我站在桌邊等她，結果他還是點了她過去一直吃的炒牛肉。(其中一位點了羊肉炒麵，另一位點了空心菜炒羊肉，那些老法很喜歡吃羊肉。)

那個小姐突然又問我：你們炒牛肉是炒什麼青菜？
我回答：是空心菜。
他又問我：還有其他的嗎？
我說：還可以炒芥藍。我們今天的青菜是還有A菜或是地瓜葉，可是這些都不太適合跟牛肉一起炒。
他就很大聲的說：我知道。然後又說：空心菜太涼了，我又不能吃.....

想了半天，他決定吃牛肉炒麵，跟炒牛肉一點關係都沒有。算了，知道她是怎樣的顧客，你就會去拿捏了。

等到她們用餐完畢要付帳時，
他突然問我：ㄟ，你是大陸人嘛？
我說：我不是。
她又問：是歐！你是在這裡出生的嗎？
我說：是的。
她就說：歐！沒有，我只是好奇。

是怎樣，我那裡看起來像大陸人？我自認自己說話字正腔圓，應該沒有對岸朋友的特殊腔調。還是我的穿著？還是我....？你說我像大陸人，我還不知道你像那國人歐！她的英文我有聽沒有懂，好玩的是她們居然還可以溝通，或許是因為法國人的英文也不太好吧！

我不像大陸人吧！或許，我不應該理會這種小事情。

每天睡前要做的事

女生嘛！難免都會喜歡塗塗抹抹的。現在的產品太利害，還有分是那個區域專門使用的。以前我睡前一直都有擦乳液的習慣，過去的身體皮膚過於乾燥，現在看起來是有改善了。尤其是背部這個部分。(沒有人幫你擦你哪裡擦的到呀？)這個就要好好給麥克鼓掌一下，因為他每天晚上睡前都必須振奮起精神，拿起我的御用乳液，幫我擦背。

最近多買了新的產品還附贈消除屁股大腿橘皮組織的另一瓶乳液。我跟他解釋，這瓶是要擦在那個部位的。他什麼都沒說，也開心的可以多了一層肌膚之親呢！

我常常都說：男人的懶惰其實都是女人寵的。我覺得男人的可塑性其實很高，適時的給予英雄式的鼓勵然後再加上崇拜的眼神，請他們幫忙一定不會是一件太困難的事。

我就是喜歡這樣的他

其實，我真的沒有什麼好抱怨的。兩個人可以在一起分享生活中的大大小小事情，他總是聽你說，他總是給你意見，他總是相信我一定可以辦到。在他面前，就如他所說的，是一個super woman。但是卸下外衣之後，回到家裡，我可以任性，我可以無理取鬧，我可以耍賴。(當然，有一定的限度，沒有人可以一再的接受的。)

他愛看書，他看聽音樂，他愛看電影，他愛攝影，他愛旅行。
我愛看書，我愛唱歌，我愛看電影，我愛寫明信片，我愛旅行。

我們是不是有著許多相似的興趣呢？

有人說，兩個人是要互補才可以走的長久。他據理力爭、我得過且過。他火爆脾氣、我得饒人處且饒人。我受委屈需要他去幫我出氣，他氣頭上時我可以幫他降溫以免衝突發生。這就是我們兩個的距離。

我就喜歡這樣的他，他不用來迎合我，我也不用裝淑女。用著最真實的面孔相處才能夠細水長流走下去吧！

你和你的另一半又是什麼樣的相處之道呢？

抽煙，會被我扣分的

雖然身邊已經有了麥克，但是欣賞帥哥還是不為過吧！

最近店裡常常多出了很多老外，大部分是來自德國和法國。他們都是被高鐵聘來的工程師，一個月薪水好歹也有數十萬元不等。他們剛好分配到我們住的社區，也變成我們店裡的常客。

其中，有一個從德國來的男生，他每次和大家一起出現時總是帶著笑意，總是穿著橘色，天藍色，或是黃色這些很大膽的顏色，總是帶著他陽光般的笑容，總是用著他溫柔的聲音與我交談、點餐。不瞞你說，他很吸引我。(可是我想他應該比我小很多，更何況我是什麼身分自己應該要記住)

每次和他四目交會的時候，都會有種觸電的感覺。覺得他好像也對我很有意思，好像也很想與我多多交談。但是，不論是他或我，至今誰都沒有更近一步的動作。他的身材棒透了，寬闊的肩膀，像衣架子的身材，穿著耳洞，老是愛穿著一雙夾腳涼鞋，一付很悠閒的樣子。他實在是一個給我感覺很好的男生。

今天，卻被我扣分了。因為他被我看到他會抽煙。

我前男友也抽。但是那個時候好像覺得抽煙是一個很帥的舉動。在港劇裡劉德華最愛叼著煙說著話，一付流浪味。當時年輕不懂事的他抽會許也是因為當時同儕的影響，身處在單身宿舍中，堅守最後戰線實在不易。更何況他現在已經是人家的老公了。（他老婆最近也剛懷孕，他是不是應該注意一下！但是現在已經不是我的問題了。）

我知道這並不是什麼大不了的事，會抽煙的人一堆都是，即使現在買一包煙要多付點錢當作健康捐。但對那些癮君子而言似乎還是沒有什麼嚇阻的效果。

但我就是不喜歡煙味，不喜歡那種感覺肺部細胞被慢慢侵蝕的過程。還好麥克不抽。 而我心中的陽光男孩，你被我扣分了。

我怕壁虎，壁虎怕我

我怕壁虎。

不單單只是壁虎，那些爬蟲類的我一概不愛。家裡最近常常出現很多壁虎，也不知道牠們是怎麼跑進來的，每次一被我看到，我就會放聲大叫，拼命大喊找麥克。

他老是笑我他有什麼好怕的，牠們其實才怕你呢！可是，我這個都市小孩就是對這些生物很容易莫名的感到恐慌的。雖然他不會靠近我，可是她們的動作過於敏捷，很容易就會嚇到我。我知道我真是這膽小鬼。

壁虎是益蟲，牠會幫忙吃家裡的蚊子。(難怪我覺得最近家裡蚊子少了許多) 而且他的模樣可愛，麥克每次看到就會開始童言童語起來。剛剛那隻已經被麥克趕出家門了，在外面陽台。這是我可以接受的小小讓步。我可以不趕她們走，讓牠們待在這裡免於風吹雨打，但是請別出現在我的視線範圍之內,要不然我不知道會不會做出什麼殘忍的事情出來。