近日有感

我知道本來人生並不是時時刻刻都是清楚分明的。像是我身邊朋友的人生，我自己的人生也是。但是就是因為經歷了矛盾的、曖昧的、氣餒的、無奈的、可惡的、無話可說的、對牛彈琴的，那些無法靠情感或是理智的力量處理的情緒就只好用"那就這樣吧！也只能這樣。我們的緣分就只有這樣吧??"來說服自己。也不能說無情，該說認清，因為這樣所以才可以放下，才可以繼續向未來走下去。

其實我並不是真的寂寞，我知道他在哪裡，我知道他的心情，我知道他的現在，我知道他的缺點和優點、我知道他對我的愛。說"寂寞"不就是一種少年不識愁滋味的感傷，但是卻忘了自己已經不再是少女了??一直以來，我很享受一個人。即使現在身邊又了另外一個人卻還是可以自己一個人，這樣不就是一種人生的美好境界??但是有時候為什麼我還是希望人生可以再來過，有個契機讓我可以更改念頭??

我很久沒寫部落格了。一個終於見面的網友提起了這件事，想想自己日漸式微的記憶能力，是該開始敲打鍵盤好好紀錄自己的人生。照片是一種方式，但是有時候看圖說故事卻離譜了題、猜破了頭，還是文字才可以詳詳細細紀錄發生過的、經歷過的、感受過的、期待過的情緒。

我希望我可以繼續這樣下去。寫自己、寫朋友親人、寫旅程、寫感情。或許這一切又回到當初為何用文字紀錄的初衷來提醒自己：我是值得的。我是認真的。

【心情】只要開始就會到達

就當做這是老天爺給我們的一次逆境吧...因為沒有這些困難你永遠無法感受順境的美好...

當麥克得知他下學期沒有工作的時候，在我們兩的心中都是晴天霹靂的。我們在去年12月買了房子，去年9月買了車子，原以為在這樣穩定教職的收入之下日還可以好好地整理一下房子，現在所有的計畫都完全被打亂了.....很多想法在腦海中瀏覽，可能進行的，有一絲絲機會的，麥克都沒有放過。有想要把房子租出去搬回台灣，又怕現在的市場競爭很厲害，沒有人願意來租；另一方面我們一點一滴建立的家俱家飾，是不是該運回台灣？那些要留下來那些要海運??腦袋都快要爆炸了...

經過幾天兩個人討論之後，最後我們決定繼續留在加拿大。我知道時機或許不好，但是麥克對我說即使沒有教書的工作，他還是可以去做些別的工作。他可以去兼兩份工，盡全力地去讓我們的生活繼續運作下去。然後我可以在醫院多撿幾天班來上，補滿正職的時數，然後減少花費支出，應該是不會有問題的。

我們已經開始建立起屬於我們兩個人的人生，已經開始了就一定會到達我們心神嚮往的方向。我也相信只要夫妻同心，什麼關卡都有伴可以一起互相支持、勇敢面對和渡過。失業不是世界末日，謝謝大家的關心，我們很好的。

ps, 這時候想想還好我們沒有小孩，只有一隻愛黏人的貓。壓力也就沒有那麼大...

【心情】氣味

這個空間裡被許多的氣味佔去了，是那麼多層又獨一無二的。

廚房裡有我煮晚餐傳來的香味，你總是開心又大聲的跟我說好香地可以讓你食指大動...
浴室裡有你慣用的洗髮精，最近也在我的頭髮上駐留...
回家前總是爲我帶杯Timmy巧克力咖啡香氣直撲...
而漱口水的薄荷清香是每天晚上我們兩個睡覺前會有的共同氣味...

然而這些個別的香味都連繫著一個回憶、一個互動、一個依偎和一個分享的觸角，深刻的。

從來不知道那麼簡單的生活又無浪無波的人生也可以是一種莫大的幸福！！

【分享】The Lovely Bones

以前的在台灣的自己超愛讀書的。謝謝24小時不打烊的誠品書局，謝謝上網點一點就送書到府的博客來，還有三不五時的促銷79折優惠，讀書變成了一件稀鬆平常的事情。

在這裡，這樣的冰天雪地，只有開到9點的書店(連鎖書店也就那麼一家)，公立圖書館的中文書是有，不但數量不多也沒有是可以引起我的閱讀興趣。所以就只好託朋友買書寄來，或請回台灣的朋友幫我帶幾本書回來，這樣一個月兩個月到現在的一年兩年，我的閱讀常規變了，被一些錙銖小事佔去了時間，後來也就淡了...

這段異旅期間是有過試著想拿英文書起來念的念頭，想說可以練練閱讀能力，要不然也可以學學新的英文單字，麥克書架上的那麼多，卻沒有那種會讓我一頭栽進的那種。後來感謝很方便搜尋又是線上同步的台灣戲劇佔去了我心中閱讀的地位，剛剛看完了"閃亮的日子"完結篇，還有在follow的還有幾部。讓我的生活又多了一些台灣的話題圍繞。

買了房子之後落葉扎根的念頭就更強烈了。我應該要是著融入這裡的生活，而不是活在自己的小小台灣圈子裡。我應該要有話題跟當地人聊聊，建立一下感情。

現在在念"The Lovely Bones"，出奇意外的融入這本書，希望這樣的好的開始，可以讓我有繼續下去的堅持和意念。

【心情】夏日戀曲終了...

對夏天的喜愛是有增無減。

開始熟悉Fish creek，騎單車、散布也會上癮，野餐活動好有趣，野外露營看滿天星星。即使再美好，還是要走到劃下句點的那一刻。

一年四季，不斷輪替，夏天的結束就像是在夏天發生的戀情一樣永遠是溫暖放肆的，能讓人低詠迴腸的，我只希望來年的夏天能夠更精采，更快活！

【心情】生日前夕有感

都說生日就是"母難日"，也難怪我一點都開心不起來。

昨天得知之前我們很喜歡的房子全部銷售一空，建商目前沒有更近一步的擴充消息。心裡頭還盤算著買了房子之後台灣的家人就有地方來加拿大玩來享受好山好水，現在看著本來快到手的殼，就這樣離我們而去。被我們帶著去看樣品屋的朋友沒有一個不喜歡的，而且價格又漂亮實在，只因為之前因為麥克教學工作沒有下落，我們只好擱著。現在麥克教師工作有了著落卻沒有了房子，老天爺還真的是很折磨人呀！！

從昨天晚上到現在情緒就一直被這樣的失落困擾著。我當然也知道房子再看就有，但是喜歡卻沒有能力負擔的華廈也是白談一場。(掰掰~~我的大廚房、大主臥美夢...)

這些起伏聽起來很微不足道，可是我的情緒反應就是很大，仔細想想可能自己之前心情就不是很順遂。工作忙碌撇開不說，和麥克相處時間越來越少，再加上因為經前症候群(PMS)的關係，情緒上就變得很易感，沒有理由地自己就待在床上想著想小腦袋瓜就胡思亂想的就哭了。麥克問我怎麼了，這樣的心情我該怎麼說，即使說了他又該怎麼幫助我呢??

整天他努力逗我開心。即使我心情悶著半句話都不想對他說，他還是安安靜靜地陪著我。他懂我，知道我想說話的時候就會說，現階段的我只需要一點時間和空間讓自己一個人的思緒整理一下。過了，想通了就好了。我對他耍脾氣、我對他大呼小叫，他都懂都接受。認識超過八年了，他太懂得如何處理我的情緒了！早就過了熱戀期的階段的我們，這種老夫老妻的相知相守卻來的更加情深意重。

謝謝大家在facebook和部落格上如雪片般的祝福，我真的打從心裡覺得很感動。因為大家都還記得我的生日，也不吝於給我濃濃的祝福。原本以為沒有什麼人緣的我(Ivy說我再不接電話就沒有朋友了)，在異鄉還是可以感受到世間上的人情溫暖。

因為有你們我心裡有塊角落是暖和的。平靜又心滿意足的。

【心情】我的心靈食物(comfort food)

昨天晚上上晚班忙到一個不行，忙到眼淚都快掉下來了。當大家都談論著Michael Jackson的突然去世，可憐的我和嬌娃Farrah Fawcett一樣被大家遺忘了。

當然工作嘛...難免都會有低潮的時候。所以今天我告訴我自己，昨天發生過的事情忘掉它，今天我要好好地嘉獎自己。所以我選擇吃了會讓自己開心的comfort food。

之一：中餐/牛肉麵。(約8元加幣)
明明知道這裡的牛肉麵不比台灣，也沒有免費無限供應的酸菜，還是坐著C-Train抓了Ivy出來作陪一起到China town的韓式小館吃牛肉麵。牛肉的口感有差，但是湯頭已經相當接近了。


之二：點心/珍珠奶茶。(約4元加幣)
吃完牛肉麵走路到B仔買珍奶。我的珍珠奶綠少冰就和我和台灣點的一樣。

之三：晚餐/火鍋大餐。(食材和心意無法計算)
明明就是個大熱天，麥克還是陪著我去華人超市買食材，陪我切切洗洗，陪我冒著汗吃火鍋。


在同一天吃了其中三樣comfort food，我吃的很開心。生活中的小小挫折就在這樣吃吃喝喝下安撫度過，明天又是新的一天囉！

ps, 我的中文變差了，把comfort food翻成心靈食物。其實comfort food就是吃了會讓你感受變好，有慰藉作用的食物。除了以上那些之外，海鮮也是我的comfort food之一。

【分享】小動作大貼心

每天晚上睡覺前麥克都會幫我擦背，有時候他忘記了一定就是當天晚上他太累，比我還早上床睡覺。而隔天我總是會跟他小小的抱怨，說他忘記幫我擦背。我當然只是跟他開玩笑，但他就是很認真的跟我說他真的很累，還跟我道歉。

有時候我比他早睡著，他還是會幫我擦背，總是輕輕叫著我的小名(在這裡就別公開了)，叫我趴著睡，因為這樣才能幫我擦臂，有時候隔天早上醒來我會記得，但是也有幾次他明明說他有幫我擦背，可是我卻一點都不相信。可是睡夢中的我其實一點也站不住腳，誰還會記得睡著後發生的事呢?尤其又是在熟睡的時候。但是在麥克他面前我還是說的義正言辭，大言不慚的，而麥克他也對我沒輒。

但是現在的我終於知道，他是真的沒有騙我耶！說我心機重也好，昨天晚上我假裝睡著，而且還是假裝比麥克先睡著。其實也真的沒有刻意想要求證什麼，但是他叫我名字的時候明明就有聽到，可是我就裝睡。沒想到，他真的一直輕輕的喊我，還幫我翻身讓我趴睡。然後就在手上擠了身體乳液，幫我擦臂。脖子和手臂都沒有漏掉歐！之前我念他每次擦臂都忘記幫我擦的部分，這次全都記得，他原來都有放在心裡。擦完了也不管我會不會有回應還是輕聲地跟我說晚安。

現在我才知道他並沒有因為我睡著就騙我來敷衍我，即使我睡著了，他還是謹守本分，每天晚上睡前該作的事都還是有作。

隔天他問我記不記得幫他擦臂？我告訴他我記得(可是我沒跟他說整個過程我都是醒著)，他帶著很天真又滿足的笑容對我說：我對你那麼好...(說中文歐)!!

現在我都知道了，他對我的愛是一種用心的呵護，不管我知不知道，他都是那樣的以我為主的付出。即使每天也辛苦上班的他，還是用行動來表示他對我的愛。一點一滴，我都放在心頭。

賴床的幸福

連續幾天我和麥克沒能夠一起入睡，不是他已經在那裡呼呼大睡(因為他隔天要早起上班)，就是我夜深人靜還有心事睡不著。終於到了今天，美麗的星期六，兩個都不用上班，可以賴在床上睡到自然醒。

眼睛一張開，偷偷捏捏他沒反應，輕輕親他的臉頰沒有反應，非要等我用力在身上一躺，他才應該感受到來自我沉重的壓力才醒來。

沒有不悅，沒有生氣不耐的表情，他只是轉過身來看著我，用手臂環抱著我。我的頭髮零亂，糾結打結，我的黑眼圈，我眼角的眼屎，還有一點都不清新的口氣，但是我還是被緊緊的抱著，也被深深的親吻著。鼻息能夠清楚感受，體溫可以互相交流，那怕只是輕輕淡淡的觸碰，也是情深意重。

他說我是他的睡美人，是他的公主，他的皇后，是他的princess and the pea，這是我賴床的幸福，因為身邊的這個人我很幸福。是種平凡的幸福。

【心情】一個有關於前男友的夢

作了一個有關於前男友的夢，夢裡的他笑容依舊，總是帶著像孩子一般的燦爛笑臉迎著我，用他的臂膀緊緊的勾住我，問我想喝什麼，想吃什麼。夢裡被抱著感受很真實，就好像是十多年前那樣的美好戀情。

場景再跳到下個片段。我一覺醒來，他並不在我身邊，四周打聽之後才發現年輕氣盛的他昨晚因為我和別人打架，受了傷，怕我為他擔心，所以躲著我不想給我看見他狼狽的樣子。最後我當然還是找到他了，最後的一幕當然就是痛哭流涕的擁抱著...

不知道是不是最近那種戲劇性的影像故事看太多，來自"敗犬女王"裡那個盧卡斯擔任大魔王戰鬥北極熊學長的認真？還是在"Slumdog Millionaire"裡Jamal對Latika的多年的款款深情?

現實生活中我身邊其實已經有個把我當寶貝的伴侶了，他做什麼事總是會先想到我，不想我太累，家裡大大小小的瑣事他能做得他就會先去幫我完成，我除了專心去上班，好像其他的事也沒有什麼需要去擔憂的。但是...我還是作了一個夢，一個有著前男友的夢。那個人曾經那麼嚴重的傷害著我，我卻還夢見他！? 我知道現在的他已經成家立業，老婆肚子裡都有第二個小孩了，也是很幸福美滿的，一樣爲著生活在打拼，為著生活開銷而努力向上。我和他已經完成沒有關係了，但是為什麼還是會夢見他??

生活好現實，不斷的決定也要不斷的妥協，最近和麥克有想買房子的念頭，可是又過於擔心害怕也因為一些因素要到秋天才能作決定。現在一直在看房子，第一個房子我們都知道不需要太大，只要我們兩個人舒舒服服就好了。但是就連這麼簡單的需求，我們還是沒找到一個可以負擔又喜愛的房子！

夢境的超現實或是暫時讓我脫離了生活中的不順心面，前男友的夢透露了一點點內心的渴望，那種不顧一切的衝動有時候也是很誘人的，但是理智的我還是戰勝了我那個無可救藥的一小塊浪漫。生活，要顧前顧後，要想前因後果，要先插秧才能收成。是不是呀??

【分享】一張開眼睛就有東西吃的幸福

因為今天醫院要上課，前一天才臨時抱佛腳唸書念到凌晨一點才睡覺，而今天早上又六點就起床(這樣麥克就可以載我去醫院我就不用自己坐公車去)，早上上完課之後就自己坐公車回到家。在坐公車回家的路上就接到麥克打來的電話問我今天早上課上得怎麼樣，順便問我晚餐想吃什麼。我當下只知道頭痛的要命也睏的要命，什麼也不想。麥克自言自語說了一堆我都聽不進去，只記得他叫我回到家先到冷凍櫃拿雞肉和牛肉出來退冰然後再上床睡覺。

我照作了...也馬上就倒在床上睡著了！

睡到不知道幾點，就聽到麥克在我耳邊叫我起床吃飯...才發現我這一睡就睡去了五個小時。鼻子還聞到一陣陣的香味，原來已經可以吃晚餐囉！

麥克準備了咖哩牛肉和咖哩雞肉和一道炒蔬菜，再配上白飯和一瓶紅酒就覺得好豐盛呀！

麥克跟我說他知道我今天一定是累壞了，所以就想說這次換他來準備晚餐，然後讓我一張開眼睛就有熱騰騰的食物可以吃。即使還穿著睡袍，頭髮凌亂睡眼惺忪，麥克還是待我像個寶，什麼都叫我別弄，只要乖乖吃飯就好。即使他今天也上了一整天的課，

一張開眼睛就有食物吃的感覺真的是很幸福！我這個老婆也當得太輕鬆了！

【心情】原來我也是個公主

背痛從昨天晚上才開始的。和麥克跟另一個朋友Ivy逛完T&T之後，下背的部分就一直隱隱作痛。猜想不知道是不是今天背的背包實在是太重了，所以才會造成背部的施力點不對。一向都很喜歡背著大包包的我這下可是要好好改一下這個壞習慣。一旦過了30歲，很多事情都是一去不回頭的，像是臉上的皺紋、不會消退的黑眼圈、身體上浮現的橘皮組織和越來越疲憊的身體。

昨天晚上就沒有睡個好覺，當然今天也好不到那裡去。本來今天早上要去上班四個小時的也只好打電話去請了假留在家裡躺在床上好好休息。整天就我一個人在家，公婆在公司忙，麥克今天學校有辯論比賽要忙，我一個人打理自己吃喝沒有什麼問題，吃過泡麵就打發了中餐，下午再吃昨天在超市買到的蛋塔，也算是裹腹一餐。

一直到傍晚的時候麥克回家了，可以在他臉上看見如釋重負的表情，畢竟要忙一個師生至少有400個人的大型比賽真的會很令人頭痛。我體貼他的辛苦，他問我今晚要不要和他去朋友家時我說身體不舒服我不想去，可是跟他說他可以去。試圖地想表現的大方得體、窩心體貼。然而他也再三問我確定嘛?我嘴裡說確定。然後我沉默，我開始少言，然後在電腦前裝忙。我的口是心非表達無疑，所以當然也被他看出來了。後來只聽見他撥了一通電話給他朋友說他今天不去了，他要留在家裡陪他生病的老婆。

他看出我的用心，可是他更了解我的心情。他出門去或許他會很開心，但是他也會一直想到在家裡的我是不是吃飯了，背還是不是很痛，不知道我需不需要幫忙。我聽他說的這些話不知不覺眼匡就濕濕紅紅的，到了這時刻我才說出了真心話其實我是希望他留在家裡陪我的。他說他知道，因為他太了解我了。即使我不說真話，但是他還是知道我心裡真正要的答案。

在這個世界上怎麼可以找到一個那麼了解我的人?我的想法心情觸動他都看在眼裡一覽無疑，我不用努力很認真的表現美好的一面，也不用一直用些物質的東西來讓自己美麗，因為他是真心接受我這個人，耍賴偷懶也沒關係。在他心中，我是他的公主。唯一的公主。

我說著自己病痛那麼多會不會活到40歲就走了?他認真著急的說他不要我那麼早走，他還要和我一起做好多事，去很多地方旅行，還要一起吃好吃的食物。我看著這個在我面前的這個我的男人，卻不忍也有心疼的感覺！其實我多麼不想只是當你的公主，還想要是你的好朋友，還想要是你的私人護士，當然還要當那個可以一直帶給你快樂的伴侶...人生一次，我們手牽手一起走吧！

【心情】2009 Resolution

要寫這篇文章之前，很認真去看了自己在2008剛開始的時候寫下了什麼新年新希望。

希望在台灣的家人和親友都身體健康。---目前家人親友健康狀況一切良好，公公的手術也很順利。
自己可以先找到一份在醫院的工作，開始學習加拿大的護理形式。---現在的工作是護士助理(NA)，也算是對當地護理一個最初步的接觸。
自己有足夠勇氣去接受挑戰，參加當地考試，不要輕言放棄。---唯一通過的當地考試除了CPR證照之外，就是拿到learner's license。
也希望自己有時間可以去其他城市旅行走走。--去了Edmonton、Banff和Victoria，去Brooks露營，十月初還回台灣一趟。
還要努力存錢。---雖然不多，但是一點一點在累積中。

看看過去的這一年的自己從沒有工作到有工作，從怯懦到踏出勇敢的第一步，從不喜歡到慢慢接受這裡的生活樣貌，這些都是一種成長。我不敢說自己有多麼堅強(其實我一點也不堅強，遇到事情只會退縮，只會找麥克抱怨哭訴)，但是努力想想和剛來加拿大生活為了丁點小事就敏感不行的我，的確是獨立了許多。(但是還是還是不及自己在台灣的那種獨立程度)

現在，自己會主動翻英文報紙，看電視影集(還是要字幕)，這裡的中國菜不好吃但是也不挑了，但是還是很不喜歡這裡寒冷的天氣，和只想窩在家中當宅女的自己。

今年的聖誕加上新年像是跑了24小時的馬拉松一樣，到了晚上整個人累到不行，連腸胃也出了小狀況。但是很開心所有的事都很圓滿順利的完成了。

很認真的想了想2009的新年新希望，我希望. . .

1.今年可以順利進入學校upgrade我的護理學歷。(包括英文檢定)
2.更多的旅行。
3.拿到汽車駕照。
4.至少有持續進行一種戶外運動。
5.持續不斷的閱讀中文書籍和英文書籍。

我的願望都很簡單希望還是可以像去年許的願望一樣一一都能實現。2009對我來說是個延伸的一年，我想我心理已經知道路該怎麼走，也已經慢慢地努力適應學習融入中...

【心情】因為在乎所以傷心

聽得出來你語氣裡的微妙，急著問著你你馬上說沒事。你的沉默你的眉頭緊縮，我知道今天的你一定是遭遇了不一樣的事情。不一定是件大事，但是會是件足以讓人煩心的事。認識你那麼多年，我了解你，所以也懂你的繼續追問下去。因為了解你，所以我只要再出聲幾句話，你就會誠實地把你的感受一五一十的傾囊而出。

聽你說著你的想法，聽你說著異鄉的不適，聽你說著朋友和工作當然還有愛情。在傾聽的過程中彷彿一字一句也都像是在說著我的心事，我又何嘗不是像你一樣經歷著這些呢?因為你那麼在乎別人所以才會感覺到特別傷心，這種心情我了解。

你可能會試圖證明自己真的很優，說些自己都不熟練的言語也許會擺些世故的姿態讓人肯定你、注意你。但這樣做其實沒有什麼意義。當別人不認為你有她們想得那麼棒的時候，你就很容易受挫，當別人自組圈圈談論著你不熟悉的話題時，你就覺得被冷落。可能會想試圖加入她們的對話和生活，但是卻不了解你們其實是不同世界的人，在不同環境下成長，在台灣不一定會是朋友更何況在異鄉?要不是因為來自相同國家同樣異鄉生活打拼，你又怎麼會和她們有所關聯互動呢?我希望你明白，真正的自信，是絕對的自信，不是來自外界的肯定，是自己對著自己的自我肯定。

我知道你聽到我說這些一定會噓聲大作、嗤之以鼻，總是道理連篇自己都無法身體力行。要知道這些對你說的話我自己也在慢慢的學習。和別人比較總是很辛苦的，何不就開開心心的做自己?合則來、不合則去，總是會慢慢地去吸引一些和你磁場類似、臭味相投的朋友，但是更重要的一定要持續保持樂觀，也要學習和自己相處，習慣孤獨。看看你的他，不就是一直陪你到現在，了解你支持你，他是那麼地希望你快樂充實的生活著，想想他你就會更加勇敢下去的。

因為在乎所以傷心，希望你了解，愈是在乎當然愈是傷心，何不就學習放下作你自己吧?

【心情】感謝你

今天和朋友去書店逛街，趁著朋友去買Starbucks之餘，翻了翻店內櫃上的書籍。

最近一個作者Jodi Picoult很火紅，他在台灣的一本暢銷書-"姐姐的守護者"(My sister's keeper)也賣得很好，所以也翻了翻他其他的作品。發現每本書的開頭，總會有一頁沒有插圖，沒有其他交雜的文字共舞，簡簡單單寫著他對他週遭人物的感謝。寫給他先生、他孩子和他的摯友。也不知道為什麼，看到內容就會覺得鼻頭一酸...很簡單的文字感受卻還是有相當強大的感染力。

我都這種事情實在很沒有免疫力，我的心太軟弱，太容易被影響了。尤其是這種小情小愛的文字。還有那種愛國愛民的偉大情操、流血流汗的犧牲都會讓我掉下眼淚。

我總來不覺得自己會開發出什麼大事業來。我旣沒有口才也沒有人才。學的是護理，唯一比較能侃侃而談的也是婦產科相關的護理，說好聽是專業，其實是一種人生的窄小化(因為只會這個)。不懂流行，不愛化妝，沒有女性的嗲聲嗲氣，也沒有女生模樣的舉手頭足，我很平凡，沒有特色，沒有強烈的個性。

我知道以前自己不是這樣的。但是環境改變慢慢對一個人的影響深遠，那些星座血型的特質在我身上根本就是行不通。我很保守，很多事不敢想太遠，不會做長遠的計畫，也不會畫大餅，因為我覺得現狀才是最真實的。

其實我也不只一次問過麥克為什麼會愛我這樣的一個女生?為什麼會選擇我這樣一個人跟他渡過經歷人生?他的答案總是很簡單，because I love you, I love to spend time with you, I feel I can be myself with I'm around you...這樣的答案每次都是大同小異，卻一樣會讓人感動。或許人生就該是這樣安安穩穩的渡過，沒有富裕的生活卻還是有對彼此承諾廝守，沒有華衣洋房卻還是有溫暖和r家的感受。

感謝你，讓我的生命裡有點不同，平凡中卻帶點浪漫，陣陣蜜意襲上心頭。

【心情】永不間斷的思念

還是很難想像自己已經花了十幾個小時飛越太平洋回到卡加立和麥克相聚。在機場見到他當然是很開心，畢竟我們好久沒有見面了，對彼此也都很想念。又親又抱之後，半夜駕著車一起回家。坐在駕駛座旁看著他的眼神我是心疼的，他的眼神流露出對我的無盡思念，而我自己呢?卻早已把思念留在我昨天才離開的台灣。

原本以為回到台灣會有culture shock的。頭一天真的是很不適應，看著車水馬龍的交通，連安分踩著斑馬線綠燈過馬路還會被那些右轉汽車駕駛者罵。說我不要命了，說我走太慢！第一天可是一點都不敢騎摩托車，畢竟這裡的騎士野的像陣風，從那鑽出來都不知道。不過後來找到了自己以前騎機車的feel，後來倒也還好，很快就上手了。

這次在台灣那也沒去，幾乎把所有的時間用來陪伴家人和好友。忙著弟弟的喜事，忙著和姊妹們見面，和朋友交際應酬，每天幾乎都是行程滿檔，當然在美食台灣，聯絡感情的方式不外乎就是吃吃喝喝，然後就這樣開開心心地過著每一天。後來想想麥克沒來也好，因為這樣和朋友吃吃喝喝他大概回覺得很無聊吧??

這次在機場和家人告別，沒有像上次一樣幾乎奪眶而出的眼淚，但是和大家說再見之後，過了海關自己一個人在登機門等著上飛機時，眼淚才慢慢掉下來。那些在台灣的時間好像是一場美夢一樣，每天都是那麼地開心過著，那麼用心的感受著，而我卻要離它而去。夢醒了面對現實生活感覺有點殘酷，但是就像小妹說的"分離是常態"，畢竟這是我自己選擇的，選擇了這樣的一個異國婚姻，就有一定程度上的煎熬。不單是分離的煎熬，還有對自己人生的。自己選的就不能抱怨，是自己決定走這條路的就不能半途而廢。只是當我回來看見妹妹的照片，照片旁邊的文字眼淚又停不住地流下來了。看著麥克只是使命地抱著他一直哭一直哭...原來我的culture shock在這裡，不是在台灣。

"人生就一場不斷的分離"，忘了是誰那麼說。這次回台灣要謝的人實在是太多。謝謝大家為了和我見面排除萬難，調班的調班，請假的請假，有你們這些朋友我真的是很幸福；謝謝我的家人努力的配合我，照顧我，確定我有個美好的假期。假期結束了，回到這裡又該開始努力上班工作賺錢。你們知道我的，不愛講電話，祝福也都是默默安靜的，雖然我人在異鄉可是我真的一直都很掛念著大家。我真的希望你們大家都過的開心又過的幸福。

分離太苦，卻是人生。真實的人生。

【心情】孤獨的感覺

最近我的MSN標題下了"孤獨的感覺是現實生活中小小的卻避免不了的悲哀"。儘管身邊的麥克對我體貼有佳，只要有機會和我見面說話，中午會打電話問好，還要再三叮嚀再醫院上班休息的時候要給他打電話。他每天六點就要起床準備出門去教課，還堅持撐著明天要早起的疲憊身子堅持一定要等我晚上11點下班載我回家。但是，有的時候的自己還是不快樂。

昨晚兩個人在睡覺前聊起天來，我問麥克是不是我要求的太多，所以我就不開心?我問麥克是不是因為我給自己的時間太少，我才會有時候覺得生活是一種折磨，是一種和現實生活無止盡的長期抗戰。麥克聽完了我的問題，只跟我說了一句話：sorry I am not a rich man, can't give you the life you want!

但是想想現在的生活和之前在台灣、跟麥克交往之前的日子，說真的實在是好過太多了。

對於過去的辛苦總是會容易淡忘，不好的回憶總是令人想起黯然神傷，而對衣食無缺的現在生活卻開始有了埋怨，我到底是怎麼了?我想要什麼?我羨慕別人什麼?是金錢還是時間?

孤獨的感覺有時候不單單是一種身體的依偎，是一種關係的互動，還是一種心靈上的寄託。在這個城市裡，有時候孤獨的感覺其實只是一種眾多的不滿足突然聚集在一起。我應該想想5年前的自己當時的生活再想想現在的自己，因為有生活上的差異，因為有不美好的回憶，才發現其實我正向著某個方向正向地緩緩前進。我告訴自己，當不開心的情緒又發生，想想過去那個失敗的自己，想想過去那個做出錯誤決定的自己，現在的我是那麼用力踏實的在生活著。

【心情】感動的事

最近因為剛從Edmonton玩回來，又因八月下旬有朋友Karen來加拿大玩，再加上十月份要回台灣的關係，上班的日子比以前多出很多，每天回家都是累斃了的狀態，所以家裡該做的事情都沒做。還好有麥克，總是在一旁讓我每天的日子比較好過。

碰到兩邊要上班的時候，麥克會幫我準備便當。如果他沒辦法煮，他也掏錢出來叫我去醫院餐廳買。
碰到成堆的衣服沒有洗的時候，他會幫我分類分好放進洗衣機洗。該平放晾乾的衣服，他會處理。當我抱怨床單讓我不舒服，下班回家床單已經洗好、烘乾好，乾淨整齊的套在床上。
知道我喜歡喝Tim Horton's的巧克力加咖啡，只要有時間一定載我去買。即使需要早起，即使他和朋友在外頭，回家前也一定打通電話回家問我要不要喝。甚至今天早上他自己去診所回診，當我起床時咖啡就已經擺在我電腦桌上，濃濃的咖啡香整個早晨也顯得更加的愉快。
當司機風雨無阻。載我上下班不說，就連我想去那些賣場逛(只是因為幾件小東西)，他都不會說不。

有時候雖然他也會粗心，也會有健忘讓我抓狂的時候，但是想想他為我付出的，我實在是要感恩，不要太任性才對。

【分享】學英文的經驗分享

幾年前，自從身邊的朋友知道我交了個外國男友，就常常會問我要怎麼學好英文?或者會問我應該去那家美語補習班補習，請我給她們一點方向和意見?每次遇到這種問題其實我都會有種不知道該如何回答的情緒產生。第一，學習這種是我認為是很私人的，每個人的方法都不同，也沒有所謂的對錯。第二，若是她們覺得沒有進步，會不會責怪我給她們介紹了個不適合她們的補習班。

喜歡"英文"這件事我有點晚熟，怎麼說呢?我記得在小六的時候我就吵著媽媽要他讓我去上美語補習班。可是那個時候我的美語班班同學都很厲害，年紀不但比我小，學英文的時間也比我常很多。在課堂上老師問的問題她們都會回答，每次輪到老師問我問題我就咿伊呀呀的說不出來。最後是因為自己給自己壓力太大，淚灑課堂，回到家吵著跟媽媽說我不想要去上英文課。後來上了國一先修班，在加上國中三年KK音標沒學好，雖然對英文有興趣但是都反應不到在成績上。

一直到上了專科，遇到了一個磁場挺對眼的英文老師，我的英文才開始啟蒙開竅。這位老師不是那麼的注重音標，他認為英文生字多念幾遍，同樣的字型變化多看幾遍就會抓到其中發音的訣竅。他比較重視的會話互動方面，畢竟語言還是要使用，如果只是一昧照著制式的方法學習，就會很容易失去興趣。看看英文電影、英文流行歌曲，聽聽廣播(當時就是聽ICRT)也可以有所幫助。除此之外，當然還是要舉一反三，融會運用才是。文法書也可以看看，當時我就是念"賴世雄"老師編著的英文文法書。

我相信語言這種事是要從小開始慢慢扎根。可是不要急，不要有壓力下的學習才會有比較好的效果。

"賴世雄美語邀請大家一起從小學好英文！" 賴世雄美語官網: http://www.peterlai.com.tw/

【分享】小小舉動、大大感動

為了回台灣參加弟弟10月10日喜酒婚宴，這段時間我跟旅行社開始有交流，嚴格來說這也是我第一次在加拿大找旅行社的經驗。打了數次電話到旅行社，但是旅行社好像很忙都沒有人接電話。後來我自己想想還是親自去一趟好了，所以請麥克星期六(也就是今天)帶我到市區China town問機票的價格。

麥克本來今天是下午才要上班的，所以早上去一定時間不成問題。但是誰知道昨天他的主管跟他說希望他今天可以上早上的班，因為有同事請病假，希望他配合。他在休息的時候打電話給我告訴了我這個消息，也跟我商量說只好等他星期六下午下班後我們再去市區。我這個人呢?很討厭說話不算話的人，雖然明明知道這又不是他的錯，但是那說話的語氣就變了。一方面因為很討厭說好的事又變動，另一方面是因為如果等他下班再去市區，那旅行社應該都關門休息了吧！？雖然嘴裡說好，可是心情突然變得煩躁起來了。

我在想可能是因為在電話裡我的語氣大變，所以在下一個休息的時候，麥克又打電話給我，這次打電話來反而是跟我說了個好消息。他說他和主管說明他已經答應我今天要帶我去市區辦事，所以他和他主管爭取可不可以讓他上午上到12點，然後中間休息3個小時，剩下的4個小時他會再回去上。最後他主管也只好答應了。我發覺，麥克很能偵查到我語氣裡的不悅，他很用心感受我的情緒，知道我不喜歡他就努力去配合讓我開心。我只能說，他真的很了解我，我似乎就沒有那麼地了解他。我覺得自己真的有點被他寵壞了...　

今天，順利在中午出發到市區。結果到了市區反而迷路了。我只憑著印象去找，才發現我實在是太自以為是了。但是麥克完全都沒有生氣，反而叫我是不是該打電話給Candice問問看。我趕緊撥了電話，最後終於找到了。

我們幸運地找到了停車位，步行到"龍成商場"去。一個旅行社(泛亞)在一樓，另一個(加樂)在二樓。兩家旅行社都很忙，都還要坐著等。不過還好等待是有代價的。最便宜的報價是1419元(聯合航空，在舊金山轉機)，若單單是針對華航的報價，加樂的報價比較便宜，是1460元。心裡有個底，接下來的瑣事也比較好安排。

為了答謝麥克的心意，我自己主動說中午我請他吃飯。所以就在附近的一家"安樂餐廳"吃中飯。沒有看到Erica說的燒鴨飯的menu，所以我和麥克就點了一道湯、一份炒飯和一份炒蔬菜。 我們點的酸辣湯(小)。7塊多，好大一碗。服務人員還幫我們盛好湯，有被服務到歐！ 蝦仁炒飯。九塊多。吃起來有種淡淡的清香，炒飯粒粒分明，不錯吃。不過麥克說還是喜歡吃我用醬油炒的炒飯是因為這裡頭還加了獨一無二的愛的味道呀！(這麼噁心的話是他說的，我才說不出口) 油豆腐炒蔬菜。九塊多。這道是麥克點的。蔬菜有小玉米、花椰菜、筍乾、西洋芹和紅蘿蔔，聽起來感覺纖維質多多。


這裡的份量都好大一盤，下次來應該要多點人來分會比較好。含稅再加上小費這一頓飯花了我32元，也是在加拿大有史以來我請客花最多錢的一餐。看著窗外的風景，此時此刻我知道自己很幸福。

這兩家旅行社的資料在這裡也提供一下，下次如果要回台灣可以參考一下。

泛亞旅遊(1樓)
Unit 110,328 Centre St, SE
Calgary, AB T2G 4X6
403-237-5455
403-261-8887

加樂旅遊(2樓)
Unit 255, 328 Centre St, SE
Calgary, AB T2G 4X6
403-234-0553